Не НЕВРОЗь! - Евгений Абриталин

одерживать над партнёром «победу», но аллегория, я думаю, вам понятна.

Суть метода заключается в использовании приема психологической амортизации, согласно которому во избежание конфликта необходимо согласиться с доводами партнера (или с тем, что партнер имеет право так думать). Амортизация может быть непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация применяется здесь и сейчас, в процессе непосредственного общения. Это могут быть ситуации «психологического поглаживания» (комплименты или лесть), приглашения к сотрудничеству или нанесения «психологического удара» (отрицательного поглаживания).

А что плохого, можете спросить вы, в комплиментах? Зачем их «амортизировать»? Да всё бы хорошо, только тревожные личности после нескольких комплиментов невольно чувствуют себя «должниками», чем могут воспользоваться их псевдохвалители («Ой, как ты хорошо сегодня выглядишь! Новая блузка, юбочка! А кто делал макияж? Сама?! Да что ты! Я так никогда не научусь… Можешь одолжить мне немного денег до зарплаты?»). Ну помните ведь замечательную басню Ивана Крылова про лисицу и ворону? Так вот, чтобы не попасть в психологическую зависимость от человека, преподносящего комплимент, необходимо поблагодарить его и согласиться с тем, что он сказал. Если при этом есть подозрение в неискренности партнера, можно подчеркнуть, что особенно приятно слышать комплимент именно от него, поскольку в его искренности сомнений нет.

При приглашении к сотрудничеству, если предложение вас устраивает, лучше сразу дать ответ, особенно когда он положительный. Если же есть сомнения и возможен отрицательный ответ, стоит поблагодарить за интересное предложение и попросить отсрочку для того, чтобы всё обдумать и взвесить. Не стоит брать паузу, только чтобы соблюсти ненужный в этой ситуации ритуал. Нравится вам предложение – соглашайтесь! Если приглашение было неискренним, всё сразу станет на свои места, и в следующий раз такую «игру» с вами вести уже не будут. Если же приглашение искреннее, то вам будут признательны за быстрое согласие.

При «психологическом ударе», конечно, сложно согласиться с обвинениями, особенно если они откровенно несправедливы. В этом случае целесообразно использовать следующую психологическую уловку: вы соглашаетесь с тем, что высказывающий вам обвинения имеет право так думать (хотя бы потому, что каждый человек имеет право на собственное мнение), и, если вы согласитесь с мнением партнера «изящно», у обвиняющего вас сложится впечатление, что вы признаёте свою «вину».

Предвижу здесь многочисленные возражения. Как же так, меня обвиняют, а я буду соглашаться?! Некоторые могут еще вспомнить о необходимости защиты личных границ. С детства ведь воспитывали так, чтобы мы давали сдачи! Да, действительно, в детстве нас учили преимущественно физическому выживанию, но по мере взросления нам приходится осваивать социальное выживание, и прямое перенесение стратегий физического выживания в социальную сферу может быть как минимум неэффективно. Да, да, именно неэффективно: ни для успешной карьеры, ни для сохранения душевной гармонии. Ведь если агрессивно защищать свои личные границы, то через какое-то время защищать их будет уже не от кого – все просто будут избегать общения с таким человеком!

Психологическая амортизация позволяет не столько избежать развития конфликта, сколько вернуть общение в конструктивное русло. Если вы не хотите продолжать общение с неприятным вам человеком, можно не просто согласиться с его обвинениями, а даже гипертрофировать их, тогда выход из контакта будет быстрее: «Что вы толкаетесь, как слон!» «Я не слон, я бульдозер! Могу ненароком закатать в асфальт…» Правда, такая амортизация может только раззадорить собеседника, и конфликт продолжится. Поэтому в некоторых случаях лучшая амортизация – это молчание.

Если же мы говорим о деловом общении, то сначала надо перевести коммуникацию из перекрёстных трансакций между разными эго-состояниями партнеров на параллельные трансакции, а затем на линию «Взрослый» – «Взрослый» для непосредственного решения делового вопроса, ради которого и происходит межличностное взаимодействие. Обычно достаточно два-три амортизационных хода, чтобы ваш партнер перешёл для дальнейшей коммуникации во взрослое эго-состояние.

Стоит помнить, что в процессе общения могут преследоваться две цели: тактическая и стратегическая. Тактическая – это здесь и сейчас доказать, что вы правы, и защитить свои личные границы, при этом с высокой долей вероятности деловой вопрос не решится. А стратегическая – это видеть более перспективную цель коммуникации и уметь угомонить своего легко выходящего из-под контроля «Дитя», поскольку в конфликтах, как правило, «Взрослый» не участвует. Процессом руководят именно «Дитя» и защищающий его «Родитель».

Правда, психологи могут со мной поспорить и сказать, что конфликты бывают разные (спор, ссора, скандал) и не всегда нужно избегать конфликтов, особенно когда они конструктивны, однако мы здесь не углубляемся в конфликтологию, а обсуждаем простые, но эффективные способы общения. Михаил Литвак в своих работах нередко использует для наглядности шахматные аналогии, в частности гамбит – вы жертвуете фигурой (своим желанием дать обидчику сдачи) и выигрываете партию (продолжаете конструктивное общение для решения делового вопроса).

Когда непосредственная амортизация по каким-либо причинам не удалась (вам не дали возможности ответить либо вы стали защищаться в привычной «скандальной» манере), можно использовать отставленную амортизацию. При этом если непосредственный контакт с вашим партнёром невозможен (или нежелателен из-за риска возобновления конфликта), можно отправить амортизационное письмо или СМС. В письме также необходимо согласиться с высказанными ранее доводами или обвинениями и при необходимости попросить о прекращении дальнейшего непосредственного общения как минимум до того момента, пока не удастся «исправиться» согласно высказанным обвинениям, если вы хотите прервать на какое-то время общение. Так Михаил Литвак рекомендует расставаться, например, при разводе: не оскорблять и обвинять, а вспоминать только хорошее и благодарить за это. Обвинениями своего супруга точно не вернёшь, а положительные поглаживания могут дать второй шанс.

Если же необходимо перейти к обсуждению делового вопроса, то сделать это в амортизационном письме надо изящно, без нажима, и даже негативную информацию сообщить не угрожая, а как бы вынужденно из-за сложившихся обстоятельств. Тогда будет меньше поводов вашему партнёру начать защищаться и продолжать конфликт.

Приведу пример из собственной жизни. Когда-то мой автомобиль с завидной регулярностью «запирал» один из соседей так, что я вынужден был или его долго вызванивать, или опасно маневрировать рядом с его собственным автомобилем, или просто ехать по газону. После нескольких безуспешных просьб не блокировать мою машину, я решил написать соседу амортизационное письмо. В письме я представился (письмо не может быть анонимным!) и поблагодарил соседа за то, что он регулярно тренирует мои водительские навыки, вынуждая совершать сложные маневры на автомобиле. В конце я аккуратно добавил, что заранее прошу меня извинить, если в процессе отработки очередного манёвра я случайно (ни в коем случае не специально!) зацеплю его автомобиль. Ну что взять с неопытного автолюбителя (каковым, судя по поведению, меня считал сосед). Заметьте, ни одной угрозы или обвинения – только благодарности и извинения. Возможно, мой сосед решил, что у меня не всё в порядке с головой (ну кто же станет писать такие нелепые письма, когда обычно прокалывают шины и разбивают окна!), но от греха подальше рядом с моей машиной свой автомобиль ставить перестал. Стратегическая цель была достигнута! Кстати, позднее мы общались по необходимости с этим соседом, и никакой неприязни он ко мне не проявлял (друзьями мы и до этого случая не были).

Ну и теперь наконец о профилактической амортизации. Этот вид амортизации применяется в тех случаях, когда конфликт идёт по одному и тому же сценарию, а упрёки и обвинения приобретают одну и ту же форму. Поскольку поведение вашего партнера заранее известно, вы можете сами заранее озвучить все то, что вам могут высказать. Например, если вы в очередной раз опоздали на работу, то, скорее всего, уже знаете, какие слова произнесет в ваш адрес руководитель, поэтому можете сказать их о себе ещё до того, как он начнет говорить. У Дейла Карнеги есть по этому поводу следующий афоризм: «Скажите о себе всё то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса», а хорошо известная пословица гласит: «Повинную голову меч не сечёт». Правда, говорить о себе чужими словами надо изящно, с определенной долей